一応、タイトルは毒親になっていますが、わたしの両親は毒親というほどではないけれど、エキセントリックな人たちで、わたしという生きづらい人生を送る人間が形成されるに十分な影響を与えました。
親と絶縁状態のみなさんは、親の最期に会うか、会わないか、悩むところだと思います。
わたしは会いませんでした。
育ててもらったことには感謝しているし、きっかけがあると恨む気持ちが湧くことはあるけれど、憎いという感情は持っていません。
怖い、が率直な気持ちです。
父が末期のガンだと連絡が来たとき、会うかどうか迷いました。
初めから会わないと即決したわけではありません。
また傷つけられるのではないか。
死んだ後までわたしを支配できるように、それこそ快心の一撃を食らわせるのではないか。
もしかしたら、すまなかったと謝ってくれるのではないか。
誰も受け入れない、誰にも受け入れられない人間になることをわたしに望み、得意なもの、好きなもの、友達をみんな取り上げて来た父が、自分は家族に看取られて死ぬなんて、フェアじゃない。
もちろん、自分の人生の責任はわたしであるんだから、それを理由にするのは間違っている。
会わなかったら後悔するんじゃないか。
会ったら後悔するんじゃないか。
とにかく、色んなことを考えました。
結局、あるきっかけがあり、会わないことに決めました。
傷つけられることになるだろうと予想できたからです。
父は死んでしまうのだから、また傷つけられた場合、仕返しをすることも、いつか和解することもできません。
ただ、自分が傷つきたくなかったから、会うのはやめました。
たぶん、これで良かったんだと思います。
父が亡くなってから何年か経ちましたが、一度も後悔の気持ちがわいたことはありません。
